الافراط في التحدث عن الذات

لا
هوية محددة للثرثار، فقد يكون قريباً وصديقاً أو زميلاً أو عابر سبيل.

في حضرته، يجد الإنسان نفسه مرغماً على سماعه يحكي ويرغي وينطق لساعات
كاشفاً عن أدق تفاصيل حياته،

من
دون أن يترك مجالاً للآخرين لإبداء رأيهم أو حتى الاعتذار عن السماع. هناك
من يعتبر التحدث عن الذات عيباً كبيراً وعادةً سيئة، في حين يعتبره قسم آخر

ميزة جيدة أو نوعاً من "فضفضة" الهموم؟

يحتاج كل إنسان إلى التعبير عن أفكاره ومشاعره بشكل
أو بآخر، فهذا أقل ما يمكن أن يفعله في إطار الحفاظ على العلاقات
الاجتماعية الطبيعية واستمراريتها.

نحتاج أحياناً إلى شخص نخبره همومنا ومشكلاتنا، نحكي له عن أحلامنا
وأمنياتنا ورغباتنا ونكشف له أسرارنا، نحتاج إلى شخص نشعر بأنه يفهمنا
ويستمع لنا من دون أن يملي علينا ما يجب فعله أو ينتقد أخطاءنا وأحلامنا
ويسخر منها أو يصدر أحكامه علينا. باختصار، نحتاج إلى أن نروي قصة حياتنا
إلى أشخاص يكونون قديرين وجديرين بالثقة التي نمنحها لهم.

التحدث عن الذات واطلاع الآخرين على تفاصيل الحياة الشخصية وأسرارها،

هو في الواقع محاولة من قبلنا للتعرف أكثر إلى ذاتنا، وإعادة تَرتيب أحداث
تاريخنا لتتماشى مع ظروف الحاضر وإطار العلاقة المرسومة مع محدثنا. إنها
باختصار، عملية ربط الأحداث في ما بينها لكي نفهم معناها، قبل أن ينجح هذا
الآخر في فهمها.

أن تروي قصة حياتك لشخص آخر هو دليل رغبتك في رسم الشخصية التي تراها في
نفسك في مخيلته.

من خلال التحدث عن ذاتك تبتكر حقيقة جديدة قابلة للتفاعل، فتبدو كأنها
تمدك بقدرة التحكم في وجودك في هذا العالم.

- كلام من دون معنى

أحياناً، نحب أن نخبر، وبالتفاصيل المملة، عما جرى بصرف النظر عن هوية
الشخص الذي نحدثه، قد يكون قريباً لنا أو مجرد زميل أو عابر سبيل التقيناه
صدفة في مكان ما.

لكننا لا نكشف أسرارنا ولا نعبر عن حقيقة مشاعرنا لأي شخص كان، وإنما نختار
من يوحي لنا بالثقة نشعر معه بالراحة والاطمئنان. في هذا الإطار، يشير
المحلل النفسي "سافيريو توماسيلا" إلى أن دفة الاختيار غالباً ما تميل نحو
أصحاب الوجوه المبتسمة والشخصية اللطيفة،

وفي حال تعذر وجودهم، نتجه نحو الأفراد الذين كوّنوا فكرة سيئة عنا، لنوصل
لهم صورتنا الجديدة التي رسمناها بأنفسنا.

نقوم أيضاً بانتقاء ما نريد أن نقوله لهذا الآخر،
فالحوار عادة ما تتم برمجته وتوجيه بناء على رد فعل محدثنا وشخصيته، فإذا
لاحظنا مثلاً تململه سوف نلجأ إلى إنهاء الحديث فوراً. يعتبر المحللون أن
أغلبية الحوارات التي تجرى على الهاتف أو في الشارع، تطول وتمتد فتفرغ من
فحواها القيّم، وقد تضر في العلاقة بين المتحاورين،

لأن التواصل الحقيقي ينقطع بينهما فيعجز المستمع عنإبلاغ المتحدث بانزعاجه
من كلامه الفارغ أو من احتكاره للكلام طيلة الوقت. تتميز العلاقات الناجحة
بين الأصدقاء والزملاء بالمبادلة بالمثل، إذ يحصل تبادل أسرار ومشاركة
بالخصوصيات.

يرى "جيرار أبفيلدورفير"، محلل
ومعالج نفسي،

أن الأسرار الشخصية لا يمكن إلا أن تكون متبادلة، لأن من يتقبلها لابد أن
يقدم بدوره ما يوازيها أهمية. لكن المبالغة في التحدث عن الذات والاستعانة
بالمخيلة، كي لا نقول الكذب، لإعطاء الحوار مزيداً من الأهمية، لا يشجع
المستمع على مبادلة المتحدث الكلام ذاته. بل على العكس، سوف يتولد لديه
شعور بأنه مرغم على كشف أسراره، في الوقت الذي ربما لا يرغب في فعل ذلك.

- التحدث هرباً من الذات

يعتبر البعض أن التحدث عن الذات أو الفضفضة وكشف الأسرار الدفينة هو فعل
جيد، لا بل ميزة حسنة، في حين يرى قسم آخر الإفراط أو المبالغة في الكلام
عن الذات بمثابة عيب كبير. وقد تسوء الأمور وتتحول إلى مشكلة في ما لو أثار
كلامنا حفيظة المستمع لنا، أو تم فهمه خطأ أو قام أحدهم بتحوير الكلام
الذي جاء على لساننا، حتى بات يشكل تهديداً لنا وإزعاجاً للمحيطين بنا، ما
يحتم علينا تعلم كيفية التحدث بشكل مقتضب والحرص على عدم كشف كل الأوراق،
وترك المجال للآخر لكي يعبر عن رأيه ويستعيد أنفاسه.

يقول فريديريك نيتشيه:

"إن الإفراط في التحدث عن الذات قد يكون وسيلة للاختباء أو لإخفاء شيء ما".
وربما يؤشر أيضاً إلى الفراغ الفكري، إذ لا يجد الشخص ما يحدث به الآخر
سوى تفاصيل حياته، أو قد يكون دليل قلة الثقة بالذات، لأن المبالغة في
الكلام تعني حتماً قلة الثقة بالنفس.

عندما يكون لدى الفرد قاعدة قوية من الثقة بالذات، ينعكس ذلك على علاقته
بالآخرين، من خلال قدرته على اعتماد الصمت الإيجابي أو الصمت التأملي،
فتتولد لديه رغبة في الاستماع لهم وتقبل آرائهم ومشاعرهم، وتخف في المقابل
ثرثرته.

لكن، الثقة المفرطة بالذات تأتي كتعويض عن شعور داخلي بقلة الثقة بالذات
وعدم تقدير القيمة الذاتية.
هناك من يرى أن التحدث عن تفاصيل الحياة الشخصية ليس
سوى محاولة لإثبات صدق النوايا والصراحة تجاه الآخرين. لكن، هذا التفسير
لا يصح دائماً، إذ إن الإفصاح عن التجارب الشخصية والمغامرات الخاصة،
غالباً ما يزعج الآخرين، فهو يؤشر إلى السعي إلى انتزاع اعتراف منهم
والحصول على تعاطفهم. ولعل التحدث عن الذات ليس سوى علامة واضحة لحب الأنا،
هذه الأنا التي تثير حفيظة الكثيرين. لا يمكن استخدام استراتيجية التحدث
عن الذات كوسيلة لسحق الآخرين أو إثارة اهتمامهم أو السيطرة عليهم فقط.
فالمشكلة تظهر عندما نبدأ في الإكثار من الكلام عن حياتنا والغوص في
تفاصيلها لدرجة ننسى فيها أن نستمع بدورنا للشخص الآخر الذي نحدثه.

- الصراحة

كيف يمكن أن نتصرف عندما نجد أنفسنا أمام شخص لا يستطيع أن يكبح لسانه؟
الأمر في غاية البساطة، إعتماد الصراحة معه وإخباره بأن كلامه لا معنى له
أو أنه يحتكر الحديث كله.

في الإجمال، يساعد الوضوح والصراحة في توطيد العلاقات بين الناس، لكن في
البداية قد يعطي نتيجة معاكسة تؤدي إلى انقطاع العلاقات أو حصول فتور. ردُّ
الفعل هذه تؤكد وصول فحوى الرسالة إلى هذا الثرثار الذي لا يعرف متى يتوقف
عن الكلام، وفهمه بأنه تخطى الحدود ومنبع الآخرين من التعبير بدورهمم عن
أفكارهم.

- الكلام بسرك

في حال لاحظت أنك أكثرت الكلام، لا تنتظر/ تنتظري، رؤية علامات الاستياء في
عيني مستمعك للسيطرة على فيض كلامك، بل سارع/ سارعي إلى التوقف قليلاً،
والتأمل قبل الارتكان إلى صوتك الداخلي والاستمتاع بهذا الصمت الإيجابي.
يجب أن تتقبل/ تتقبلي فكرة محاورة الآخرين والاستماع لهم من دون مقاطعتهم
لطرح الأسئلة، وتفهم صمتهم أحياناً. احرص/ احرصي أيضاً على الحفاظ على
حديقتك السرية وعدم البوح بكل خفاياها فوراً، لاسيما إذا كانت حديقة حياتك
العاطفية والزوجية. لا تتسرع/ تتسرعي في اطلاع الآخرين على مشكلاتك مع
شريكك، فلا حاجة لك إلى فعل ذلك، لاسيما أنها مشكلات شخصية لا تهم سوى
المعنيين بها. حاول/ حاولي أن تستمع/ تستمتعي إلى ذاتك، قبل أن تبحث/ تبحثي
عن شخص آخر لتبوح/ لتبوحي له بأسرارك. تساعد فترات التأمل والعودة إلى
الذات في حل الكثير من مشكلاتنا والتخلص من همومنا بمفردنا. حاول/ حاولي أن
تسأل/ تسألي عما إذا كان كلامك يهدف إلى الحصول على معلومة ما أو إيصال
رسالة ما، أم أنه مجرد كلام فارغ لا داعي له لأنه يزعج الآخرين. وبدلاً من
التفتيش عن شخص يستمع إليك، يمكن اللجوء إلى القلم والورقة لتفريغ ما لديك
من كلام،

كما يمكن حالياً الاستعانة بشبكة الإنترنت وكتابة يومياتك في المدونات
الشخصية المعروفة بـ"البلوغيرز"، التي يستطيع الكثيرون الوصول إليها
وقراءتها

دمتم بود

.

عبارات ذات معنى....... و كلمات ذات جمال و مغزى............... وأصبت أن كثرة الكلام نكرى
فكفيت و أتممت لنا عرضا و أجرى ......... وفي الربط لك مدى و مكرى ...........فكيف تريد وصفك أنثرا أم شعرا

سلمت يداك على ما كتبت كفاك............... وأتمنى العلو و الوصول لممشاك ..........فهاتي لنا بموعدا على سطورك نلقاك

يقولون أن كثرة الكلام تمرض الجسم و أن كان كزب فالكذب يذهب ماء الوجه وإن كان في تذكر الماضي
وكان مئلما فإن الحزن يهدم البدن
ومن ناحيتي لا أحب كثرة الكلام وإنما أذكر أن
وقال صلى الله عليه وسلم: من يضمن لي ما بين لحييه وفكيه أضمن له الجنة ( رواه البخاري (6474) و الترمذي (2408 ).
وقال أيضا: (ان العبد ليتكلم بالكلمة مايتبين مافيها يهوي بها في النار مابين المشرق والمغرب) رواه مسلم.
وعن مالك رضي الله عنه بلغه ان عيسى ابن مريم عليه السلام كان يقول:
لا تكثروا الكلام بغير ذكر الله فتقسو قلوبكم فإن القلب القاسي بعيد من الله ولكن لا تعلمون ولا تنظروا في ذنوب الناس كأنكم أرباب وانظروا في ذنوبكم كأنكم عبيد فإنما الناس مبتلى ومعافى فارحموا أهل البلاء واحمدوا الله على العافية.
وقال عمر بن الخطاب رضي الله عنه: دخلت على أبي بكر وهو يجذب لسانه أي يجر لسانه فقلت له: مه، غفر الله لك، فقال أبو بكر: هذا الذي أوردني الموارد.
وقال علي ابن ابي طالب كرم الله وجهه:"إذا تم العقل نقص الكلام"
وقال ايضا:"بكثرة الصمت تكون الهيبة"
وقال عمرو بن العاص:"الكلام كالدواء إن اقللت منه نفع.وإن اكثرت منه قتل".
وقال الحسنماعقل دينه من لم يحفظ لسانه)
وقال ايضا رحمه الله : اللسان أمير البدن ، فإذا جنى على الأعضاء شيئا جنت ، وإذا عفا عفت .
وكان ابن مسعود يحلف بالله الذي لا إله إلا هو ما على الأرض شيء أحوج إلى طول سجن من لسان،
وقال ابن بريدة: رأيت ابن عباس -رضي الله عنهما- آخذا بلسانه، وهو يقول: قل خيرا تغنم.
وقال لقمان لابنه وهو يعظه: " يا بني إذا افتخر الناس بحسن كلامهم فافتخر بحسن صمتك. "
وقال وهب ابن الورد: "بلغنا ان الحكمة عشر اجزاء تسع منها بالصمت والعاشر في عزلة الناس"
وقال الإمام الشافعي رحمة الله: "إذا أراد أحدكم الكلام فعليه أن يفكر في كلامه فإن ظهرت المصلحة تكلم, وإن شك لم يتكلم لم يتكلم حتى تظهر."
وقال ايضا لصاحبه ربيع: يا ربيع لا تتكلم فيما لا يعنيك إذا تكلمت بالكلمة ملكتك ولم تملكها.
وقال الحسن البصري:اللسان أميرالبدن فإذاجنى على الأعضاءشيئا جنت ،واذاعفى عفت.
وقديما قال العرب: إذا كان الكلام فضة صار السكوت ذهبا،
وقيل ايضا مثل اللسان مثل السبع إن لم توثقه عدا عليك ولحقك شره.
وقيل ايضا الكلمة أسيرة في وثاق الرجال فإذا تكلم بها صار في وثاقها.
وقيل إن الحكمة من جعل أذنين وعينين للإنسان ليكون ما يسمعه ويراه أكثر من ما ينطق به
وقيل: لسان العاقل وراءقلبه وقلب الأحمق وراءلسانه
والسكوت في بعض الأحيان أبلغ من الإجابة كما قال الإمام الشافعي رحمه الله:
إذا نطق السفيه فلا تجبه فخير من إجابته السكوت
فإن كلمته فرجت عنـه وإن خليته كمداً يمـوت.
وقال أيضا:
وجدت سكوتي متجـراً فلزمتـه إذا لم أجد ربحاً فلست بخاسـر
وما الصمت إلا في الرجال متاجر-وتاجره يعلو علـى كـل تاجـر
وقال أيضا رحمه الله:
احفظ لسانَك أيُّهـا الإِنســـــانُ * لا يلدغنَّك إنه ثُعبــــــــــــانُ
كم في المقابرِ من قتيلِ لسانِه * قد كانَ هابَ لقاءَه الشجعـــانُ
وقال الشاعر الحكيم أبو العتاهية:
إن كان يعجبك السكوت فإنه ... قد كان يعجب قبلك الأخيارا
ولئن ندمت على سكوتك مرة ... فلقد ندمت على الكلام مرارا
إن السكوت سلامة ولربما ... زرع الكلام عداوة وضرارا،وقال علي ابن هشام:"
إذا لم يكن صمت الفتى عن ندامة وعي ٍفإن الصمتَ أولى وأسلمُ
وفوائد السكوت كثيرة منها أنه:
1-يمنحك طاقة قوية للتفكير والتركيز بعقلانية عن إجابتك.
2- يجعك تسيطر على من أمامك من خلال نظرات محملة بمعان غير منطوقة تجعلهم حائرين في
تفسيرها.
3- السكوت المصحوب ببعض الحركات والإيماءات يرغم من أمامك عن البوح بما في داخله.
4- يولد لدى الآخرين شعوراً بالتحفظ الشديد لأنهم يعتبرونه هجوماً مستتراً.
5- هو الحل الأفضل أمام المشاكل الزوجية والتافهة.
6- في المواقف الصعبة يولد الإحترام.
7- يدمر اسلحة من تتشاجر معهم ويجردهم من القدرة على مواصلة الكلام.
8- يعلمك حسن الإستماع الذي يفتقده الكثيرون،
9- عبادة من غير عناء
10- زينة من غير حلي
11- هيبة من غير سلطان
12- حصن من غير حائط
13- الاستغناء عن الاعتذار لاحد
14- راحة للكرام الكاتبين
15- ستر لعيوب الجاهلية
والصمت بالنسبة للنساء غنيمة ولذا قال أحد الحكماء:
" لوعلمت المرأة أن الصمت يزيدها جمالاً لصمتت طيلة حياتها".
هذا لا يعني أنه هناك مواضع يكون الكلام فيها واجبا اوعلى الأقل افضل من الصمت، وهذه الحالة هي التي يعني الشاعر الموريتاني المختار بن حامد الديماني:
فكان على عكس القضية فضة سكوتي وكان القول تبرا وعسجدا
ومثال هذه الحالة السكوت عن ما حرم الله والسكوت عن تقتيل المسلمين المستضعفين في العراق وفلسطين.....

فماذا تقول ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

شو هالرد هادا
بربك انا شو بدي رد عليك هلق
حيرتني لك اسامة
ههههههههههههه
ما في قول غير كلامك لازم يكون الموضوع نفسو
لانك حرقتلي المووع حرق
ههههههههههههههههههههه

مشكور اسامة كفيت ووفيت
وياريت بس لو بهالمنتدى في متلك بس 4 او 5
وبيردو متلك وبمتل روعتك وابداعك
لكنا افض المواقع على الاطلاق
مشكور اسامة منور

ما هذا التواضع السامي .......ليس غريبا من إمام الكرام
فعطفك كبير ونبعك الحنان ...وقدرك أمير وأنت إنسان
فسلمت يدداك و سلمت البنان ....فلك ودي واحترامي و أعظم سلام

تسلم يا احلى الاعضاء والاصدقاء
فعلا انت الكلام بيعجز قدام روعة كلامك
مشكور اسامة وربي يوفقك

كلامك كتير حلو وفي معاني حلوة كتير ولازم الواحد يستفاد منها
انا من الاشخاص يلي بقلبي على راس لساني بحكي كل شي
بس عم حاول اني ما اثق بكل الناس لان مو الكل بيستاهلو هل الثقة
بس احيانا نحنا بحاجة انو نعبر عن يلي بداخلنا لانسان قريب علينا
او اياما لصديق يسمعنا و يحاول يخفف عنا
انا من الناس الغرارين و بحكي كتير وبلعي
بس والله هل الشي من محبتي بالاشخاص القريبين مني
بس يمكن هل الشي غلط لازم الواحد ما يحكي كل شي بقلبو

مشكور نبيلو على الموضوع الرائع والمميز جدا
بس اسامة ما خلا رد لحدا ههههههههههه

الصراحة واقع لا بد منه في حين أصبح الكثيرين الاختباء منه
التحدث عن الذات لا بأس به لكن كل ما زاد عن حده انقلب ضده
الثرثارين هذه الايام يا مكثرهم وكله من الفراغ اللي همن فيه .

تحياتي لك أيها ارائع دائماَ

منورين كابتن وريما

وشكراا لمروركون المزوء

شكراا منورين

» حديقة الذات الإنسانية
» متى يكون ضميرك متصل ومتى يكون منفصل دعوه للنقاش ومحاسبة الذات